会社都合で辞めてやる！！

今日は、かなり崩れそうだった。

昨夜は、かなりハメをはずしてしまったからだ。
ものすごく新鮮というか、超がつくくらいの久々の経験だった。

ショット・バーに行ったのだ。

悪い経験ではないが、もう少し、耐えることにしよう。

せっかくの毎日のバランスの方が、今の自分にとっては、命と同じく、大事だからだ。

夜遅く呑みに行くことはしない。

これからはもっとセクシーなくらいに客観的に自分を律する。
余裕の金持ち・時間持ちになる。

余裕が、大事だ。


腹周り、3.3ｃｍ減、公約まで、あと2日で７ｍｍ！

別に気は緩んでいない。

ただ、調子に乗ってきたのが、ほんの少し、うれしい。

今夜は、宅急便の不在表が入っていたストレッチポールが、
何も連絡していないのに、再配達された。

納品は、11月中旬になるといっていたので、のんびり待っていたが、
今日来るなんて、いいことを引き寄せているとしか言いようがない。


それに、これ、気持ちいい。


単純に直径２０ｃｍくらいの長い棒に寝転ぶだけで、
今までのストレッチで味わったことのない、何とも言えない感覚を味わえる。

カラダの中心がシャキッとして、いらない力が抜けるのだ。
いらない力が何かを、自然と教えてくれる。

もう少しこれで遊んで慣れてきたら、さらに別のアイテムを組み合わせて、さらなる不思議感覚にハマってみようと想う。

今、ゆったりと時が過ぎていく。

風呂上りにストレッチをして、火照ったカラダでハイボールを呑（や）っている。

日付が変わった。

明日は、5時起きではない。

どうでもいい、ゆるい本社の会議に、9時20分から参加すれば、1日の仕事が半分終わる。

午後からも、楽な仕事を糞支社長とやれば、夕方には気の合った仲間と楽しく呑みに行ける。

幸せだと想う。

Ａの方向性はしっかりと成長している。
その実感がある。

ギリギリの怒りと悲しさに対比して、こんな緩さがあれば、少しはバランスが取れるものだ。

そんなことに気付いた。

兆しが微かに感じられた。

Ａの方向に動いているので、感覚が軽い。
100円拾った。

行動も、決断も、早くなった。

今日は悔しかったので、掃除をした。
倉庫の床面をほうきとチリトリで、じっくり。
そのあと、濡れモップでゴシゴシ。

カラダを動かすのと、きれいにする行為が、こころをスッキリさせるのか？
たぶん、そうだったのかもしれない。

俺は、毎日、進んでるよ。
想いのまま、とは言わないけど、その方向に動いてるのは、実感してる。

明日は、残業しない。
5時に帰って、ＡＡＡだ。

また明日、さらにＡを定める。
それから、毎日サクサクとＡを量産＆進める。

これが、快感になる。

必ず、それが来る。
必ず、それになる。

進んでる。
毎日、進んでる。

いける。

この感覚だと、イケる。

兆しが、見えてきた。

自分を認めるのがいい。

自分を責めるのは、ダメ。

来年２０１０年３月１７日（水）に辞表を出す。
あと、ほんの５か月くらいだ。

いろいろと、不安がある。
これからＡでいきていけるのか？
人生最後まで・・・？

こんなのは、サリーマンになったときとほんとは同じだ。
サラリーマンとして、たぶん、生きていけるでしょう。
でもね、、、。

サラリーマンのまま結婚なんかしたら、自分をごまかすことだけに必死の毎日になってしまう。

そんな人生は、イヤだ！！

毎日毎日自分を殺して生きていくのは、絶対にいやだ。
それならば、
それならば、
なんとしてでも、Ａをやり続けて、生きていきたい。

Ａに飛び込むのは、
いや、
Ａを１年精一杯楽しんで、まるでダメなんて、ありえないからだ。

確実に、稼げる。
自分の食いぶちくらい、Ａでなんとかしてやる。
なにが不安だ？

○●●だから、自分はダメだ、という考えは選択しない。

逃げではない。

選択できるが、しない。

未来のありたい自分と比較して、今はできていないから、自分はダメだなんて思わなくてよい。

今日の自分の成長に注目しよう。
そこを認めてみよう。

３月の自分はスゲー奴になっているんだから、当然、今の自分とは違う。

だから、今の自分を否定するな。

３月の自分は、今の毎日の成長の結果で、できているんだから。
あきらめないで、毎日Ａスタイルを続けていく行動の結果なんだから。

今、これだ出来ていなければならない、なんてことは、まったくない。
ただ、ひたすらＡスタイルに集中してさえいれば。
たった、それだけで、いい。
月５万円なんて、どうでもいい。

出来ていない今の自分を否定するのは、すごく馬鹿げていることなんだ。
たかがそんなことで、不安になることは、まったく、無い。

もっと、明るい、能天気なくらいの、もしかしたら、それを遥かに超えてしまうくらいの、面白い、たおやかで幸せな毎日を実感することができてしまうんだろ？！

そっちを信じろ！

いや、それだけを信じて、今のＡスタイルに集中せよ。
必ず、突破できる。
きっと、くぐり抜けられる！

昨夜は興奮して眠れなかった。

とにかく、自己暗示が強すぎたのか？
余程潜在意識に想いが浸透したのだろう。

眠りたい、眠たい、という意識はあるのだが、
なんだか興奮しているというか、頭の奥が、芯がさえてしまっているというか、とにかく眠れない。

眠ってる場合じゃないという感覚が、自分の中心にあったようだ。
ホントに、今回は本気で決心しはじめているのが、自分でよくわかる。

これからの毎日の行動で、本気度がガンガンあがっていくことになる。
これは確実だろう。

今夜は、１７時にタイムカードを押して、残業をした。
とにかく負けたくない！という想いで、仕事をした。

自分の今の日常業務の棚卸なのだが、３時間ぶっ通しでやりきってしまった。

スゲエって感じで相手をねじ伏せてしまう感覚だ。
こんだけ俺はいろんなことを気にかけながら仕事をやっているのだ。

いつもこれだけ気にかけてやっている仕事があるのだ。
いつもこれだけあるとは、スゴイ。

俺が抜けたら、当然これだけきめ細かなことをできる奴はいないし、
もっと荒（すさ）んだ職場になることは間違いない。

俺程の集中力で、う〜〜〜んっと唸りながら頑張る奴は、この糞会社にいないのだ。

俺が抜けると、ガタがくる。
イモ＆テルが抜けて、ひと月後に俺が抜ける。
アサ野郎も全滅させる。
４番カスジジィが来ても、へろへろで回すしかない。
ヒル糞ガキも死ね！


本社全体は、外道チビをからめてぐちゃぐちゃにしてやる。
トドメはトーポだ。
カメの環状もバラしてやるぜ。

絶対に倒産させてやる。

死ね死ね！

今日できたこと。


白いご飯を炊いた。
（自炊ができた）
今夜も、ご飯をしかけた。

野菜をたくさん食べた。

肉は、食べていない。

晩、腹が減ったので、豚汁を食べた。

ストレッチ・正坐できた。

しっかり、歯を磨いた。

このままのペースで、ボロボロの生活を元に戻す。

食品は少々値が張っても、高級スーパーで買った方がいい。
新鮮、サービス精神を感じる。

食べ過ぎないで、上品に済ますことができる。

寝る前に温かいお茶を飲むと落ち着いて眠れる。
もう一杯飲んでからぐっすり眠ろう。


２月までいれば、７月１日のボーナス支給の対象になる。
俺は、５月末に辞めるので、うまくいけば夏のボーナスを受け取れる。

３０万円くらいだろうか？
それでも十分だ。

ホントに、続ける。
この方向性を続ける。

向上する。
生活を向上させる。

落ち着きたい。
このまま死んでたまるか！

たおやかな気持ちで、おもろい人生になった！
いつでも幸せを感じている。

ありがとうございます。

今日から始める。

俺にはやりたいと思っている好きなことが、９つある。
マトリクスにすると曼荼羅（マンダラ）みたいに、９マスだ。


俺は、ここに、行く。


苦しくなったから、このブログに帰ってきた。
本当に、希望が、ない。

決めた。

やる。

やることは、絶対に、やる。

今の生活は、精神的にもグチャグチャだ。
金銭的には、今度の冬のボーナスで、借金もチャラにする。

２３万円の貯金だ。
１１１２０１０２０３の４か月間で２５万円貯まる。

１年、持ちこたえる生活費がいる。

会社へ行かなくなって２か月間は有給休暇だ。

１００万円の退職金。

４５　６７８９　１０１１１２０１　０２０３

２０１０年の春から、２０１１年の春までの１年間だ。

３６５日２４時間を、人間として、たおやかに生きる。
必ず、この期間で、復活してやる。


まずは、夜１０時に寝る。
ストレッチと正坐で、心を真っ直ぐにして、リセットする。
書きたいときは、このブログも書く。

あと、今月は、９４ｃｍの腹周りを、９０ｃｍまで、４ｃｍ絞る。


毎日、意識する。


俺は、行きたいところへ、行く。

会社都合で辞める大きな動機のひとつが、人間関係だ。

これはなによりも厄介だと思う。
よく、会社員は何が辛いといって、給料が安いとか、休みが少ないとか、希望の職種を担当させてもらえないとか、面白くないとか、上司がクソ野郎だとか、勤務地が遠いとか、その他いろいろあると想う。

しかし、とどのつまり、なんといっても、サラリーマンはたったの３文字、

「辞・め・る」

これが言えないから辛いのだ。

もちろんそれは十二分に分かっているのでここではそんな大前提は話さないことにする。

個人のプライドが傷ついたから会社を辞めるってのが大抵の理由なんだろう。

ほとんどの人は労働の条件そのもので会社を辞めるなんてことはなく、その条件を無理やりに押し付けられ、言い分を聴いてもらえず、あるいは圧力をかけられ黙殺されるから、精神的に傷つき悩むのだと思う。

そして、そんなことを自分にした人間を、呪う。
憎しんで復讐を企てることになるのだ。

必ず、自分の作戦を成功させてやると決心することになる。

会社都合で辞める動機は、おぞましい程の憎しみだ。
とにかく、人が憎いのだ。

ドロドロの人間関係のなか、人のことが信じられなくなる。
自分でこんなことを書いていても、本当に嫌な気持ちになってくる。

どいつもこいつもゼニのことばかり、保身のことばかりで、上司に媚を売りまくる。

今回の日記は書いていて面白くない。
なんだか典型的な窓際のダメサラリーマンの文章みたいだからだ。

なんだか今夜は魂が少しばかり浄化されてしまって腐った気持ちがあまり湧き出てこないようだ。

ただ、なんとなく気持ちの流れるままに文章を書いてしまっているので、最初に設定した会社都合で退職する理由に、いつものように気分が乗ってこないのだ。

ときどきこんなふうにちょっと落ち着いた気持ちになることがある。
これは、気を引き締めて全力で行動をする妨げになりそうだが、意外や意外、こんなのが日々のワンクッションになってくれいたりする。

会社の都合で会社を辞めることに、あくまでも俺はこだわっている。

もちろん主体的には、ありたい自分の姿を思い描いているからこそ辞めるのだ。だから主観的には自分の都合で会社を辞めてやる、自己都合退職になる。

だけど、だ。

客観的にはまったく話は違ってくるのだ。

この十数年間もの歳月、会社にさんざんな目に遭わされているのだから、ここにいる奴等をボロボロにしてやらないとスッキリとは会社を去ることはできない。

仕返しさえできなかったなん臆病な自分なんてぜったいに嫌だし、会社や奴等がのうのうと生きていることが断じて許せないのだ。

そのための一番の方法が泣き寝入りして法的に自己都合で退職していくのではなく（それでは奴等の思う壺だ）、アッと言わせてしっかり裏切ってやる会社都合退職がなんといっても爽快だ。

俺は、絶対にこれで行くぜ。

この会社をボロボロのぐちゃぐちゃにしてやる。

会社都合退職してやると決めた俺は誰が何と言おうと必ずこの計画を成功させてやるつもりだ。

毎日毎日「クソッタレ！！」の想いで生活しているんだからこれ以上自分を犠牲にすることは絶対に不幸だ。

俺はただひたすら、落ち着きたいのだ、安心したいのだ。
よく、会社都合で辞めて、会社が倒産して、自分が次の生活のステージで暮らしているところをイメージするが、それは本当に天国だ。

なにか特別なことが待っているわけでも期待しているわけでもない。
ただひたすらなんてことのない毎日だ。

朝、安心で目覚めて、夜も感謝で眠れるような、そんな日常をなんとしてもこの手に入れてみせる。

俺はなんとしてもそこに行きたいんだ！
絶対にこんなところで人生をボロボロにつぶされてたまるか！

絶対に、絶対に、絶対に、諦めない。
必ず、毎日この作戦を成功させるべく行動を起こし続ける。
動き続ける。

やってやる！